人其实很多时候都很矛盾，有的时候我们会因为想要在别人那里得到存在感而贬低了自己，小编也帮大家带来了一篇文章，希望大家都能够有所感悟，大家一起来看吧。
小野：
见信如面。
收到你信的这天，北京下了一场很大的雨，电闪雷鸣，天空像是被捅了一个大洞，下午两点像是晚上九点，暗得不像话。
因为恶劣的天气，我取消了一个重要的会议。
我在群里发信息说，很抱歉，今天的会议取消。客户说，没关系，这雨太糟糕了，不是你的错。
然后有同事私聊我说，是天气的错，又不是你的错，你道什么歉？
我被这话问得一愣，这就是个礼貌吧？
小野，你在信中说，你是一个总习惯向别人道歉的人，或许一开始也是我这种想法吧，觉得这是一种礼貌，已经成为习惯性的模式。
我身边也有这样的朋友，无论遇到什么事，无论这件事是不是自己的错，总是把对不起挂在嘴边，看到别人不悦，就会忍不住道歉。
我曾问过他们，难道真的觉得就是自己的错吗？道歉就道得那么真心实意吗？
他们说，不一定，看情况。有时也不是真的感到抱歉，只是为了可以让这件事赶紧过去，不要再火上浇油，不要再添什么变故，想要平息可能会发生的冲突和矛盾。
这就和你的想法不谋而合了。
你问我，为什么我明明觉得不是自己的错，可就是那么习惯道歉呢？
其实，我更愿意让你想这样一个问题——
为什么你不管遇到什么情况，总是想要先顺从别人的心意呢？
值得注意的是，感到抱歉这件事本身没什么问题，但如果只要一遇到事情，首先习惯了自己先道歉，就会丧失自己的原则。
友不高兴了道歉，同事有矛盾了道歉，领导不满意了道歉，家人板下脸来还道歉。
慢慢就会产生你所说的疑惑。
你说，这样的自己，感觉很窝囊，但又没办法改变，很苦恼。
但实际上，这是你在面对自我真实想法和展示做法的矛盾冲突，你其实心里很明白，自己其实也很委屈很受伤。
这其实首先要涉及到存在感的问题。
人要有被认同的感觉，才会觉得自己的生活具有意义。
但这种存在感，表现的方式却各不相同，有的做出成绩，有的喜欢表现，有的热爱社交，有的钟情自我价值。
习惯道歉，其实也是一种存在感的寻找方式。
但有一个问题是，有的人对于它的疑惑是存在感强烈或低微的程度问题，但你的问题是，习惯了道歉，就会一遍遍疑惑，你的存在感是对还是错的。
我有一个朋友，就经常处于这种自我矛盾中，他总觉得自己的存在是错误的，是不值得的，是给别人添麻烦的。
于是，他就不停地给人道歉，哪怕这件事不是他的错，也会首先说对不起。
他渴望通过一再降低自己的身份和地位，来获得别人的认同和理解，获取这种自我的存在感。
但这种方式，有一个非常关键的问题是：人不是通过降低自我身份，才能换回你想要的认同。
别人对我们认同，不是你做错了知错能改，而是看你到底做对了什么，做好了几件事。
总是习惯道歉，会增加我们内心的羞耻感。
正如我的朋友，会首先将自己贬低，内心感觉很愧疚，觉得自己有缺陷，甚至根本没什么问题，都会觉得是自己的问题。
这就是习惯道歉带来的弊端，它会让你不能全然地认知自己，认知自己的优点和长处。
而许多具有这种心理的人，往往都会走向另外一个极端，在别人无端的指责下，感觉自己连这点羞耻感都是错的。
慢慢的性格就会变得扭曲，非常容易走向充满心机和自负的一面。需要警惕。
小野，你说我是你的前辈，我愧不敢当，我无非年长你几岁，比你多一点社会经验，我没有办法一一针对你的事情做出全面的开导，但我还是有一句话想送给你——
人生在世，爱字是解决这些问题的关键。
爱自己，爱别人，爱这个世界。
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听起来好鸡汤啊，哈利波特中邓布利多教授也把爱作为抵抗伏地魔的终极武器。
但是，爱，才是这个世界最大的正能量。
人要时时刻刻处于爱中，接受爱，获得爱，自己产生爱，才能散发这种爱，将自己心里的爱爱传递给别人，甚至是陌生人。
你可能见过网络上的许多键盘党，他们的心中，往往没有这种爱。
这份爱，不是爱情，而是一种大爱，里面包含了对世界的敬畏，对别人的尊重，同样也是一种自爱，是自我的认同，自我的接纳，是自重。
要首先学会将自己和别人摆在同一水平线上，不要刻意放低自己的位置，更不要妄自菲薄，总觉得别人都是对的，这就是不自爱的表现。
你在信中说，你缺乏安全感，渴望通过对别人的理解，来获得别人的尊重。
但这有一个前提是，安全感这件事，其实是渴望爱的表现。
人因为拥有，才有满足。
人也因为拥有爱，才觉得会有安全感。
只是安全感这件事，完全依托别人，本身就是一个错误的事情。渴望得到爱，但又害怕得不到爱，这种心理，就会十分煎熬。
当爱而不得的时候，人就会有无力感，我从你的信中，深深体会到了你的无力感。
你没有办法掌握自己的人生，你在失去平衡，归根结底，你在失去对自我内心的把控，这就是一个危险的信号。
如果连你自己都无法保护自己，连你都感觉自己的存在是多余的，那么别人再给你多少爱，你都不会满足，因为你还没有学会自我满足。
一个时常感觉到抱歉的人，很容易把所有的问题都归咎于自己。
你说，如果做人做事完美一点，就不会遭受非议，也不会总感到抱歉。
但我却说，哪怕你做得再完美，如果你把道歉当成了自己面对周遭一切的心理防御机制，那么无论你做得多好，都依然会觉得抱歉。
这不是你做的好不好的问题，这是你的思维模式问题。
我不想开导你什么人本来就是不完美的，什么别人的意见不重要，什么道歉是讨好型人格，我只是想让你去思想这样一个问题：
你为什么而活？
遭遇非议去道歉，受了委屈还要道歉，很有可能是因为你太害怕了，你渴望社会关系，渴望得到尊重和认同，你害怕连彼此的联系都会丧失，无法证明自己的存在。
那么到了最后，就会给自己一个这样的谎言：
不是别人不对，不是别人不好，是自己不够好。
这才是生而为人，非常大的一个失败。
人的脆弱、敏感、矫情、无助、焦虑，这些统统都没什么错，也不值得你去道歉，这是我们最最平常的情绪，不用觉得羞耻，不用觉得它很糟糕，甚至是一种错误。
人很普通，也很平常，不仅在于我们的身份普通，也包括我们的这些情绪，其实也和其他人并没有什么不同。
你不用觉得自己比别人差劲，和别人有什么不同，你只要知道，你和别人一样，其实从根本上，没有什么不同。
每个人都有自己的毛病和缺点，但不用太过介怀，有则改之无则加勉。
总是说对不起，实际上没有什么用处，反而会增加自己的困扰。
你认知到了自我的不足，但却没有接纳这种不足。
一直在说对不起，实际上，就是不敢直面自我和创伤的表现。
对自我的保护，应该像是一个真正的成年人一样，勇于承担，敢于直面，善于分析，果断解决。
对自我的保护，是一种担当，不仅是对别人，更是对你自己。
要活得充满力量，可以抵御风雨，也能理直气壮。
生而为人，你真的不用感到抱歉。
祝顺利，安康。
这么远那么近
2018年6月
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