总是顾及别人感受_想让别人多顾及你的面子，先看看自己是不是值钱

蔡叔:您好。作为一名“私塾年龄”仅两个月的小蚂蚁，有一个问题困扰了我很久，现在感觉好像找对人可以咨询了。我奶奶有两个女儿两个儿子，只有伯父一家在外工作。现在交通便利，他每年都会回老家过年，当然就一家人住在我家。

我很反感他一家的有几个点:

1.他一家打扰了我们家自己的春节。

2.两手空空地来，然后在我家白吃白住白用一个星期，然后别人还老以为外面工作的人一回来一定给家里的“穷亲戚”很大的“补助”，包括我奶奶也是这么想的。

3.他一家一回来过年，我们家就得自己掏钱在外面请一个家族的人（我两个姑妈家的人）吃一两顿大餐，而他们三家人不仅无需买单，随后我姑妈家请客居然只请我伯父一家。

4.他的宝贝儿子被他们培养得“优秀”惯了。我的钢琴要碰，我房间随便去，我的书本随便拿（他妈妈还说姐姐这么多书，赶紧多看，也不问问我同不同意）……虽然只是小学生，但是我不喜欢他那种和我弟弟玩游戏赢了就兴高采烈，输了就闹脾气得重来的样子。

俗话说: 孝顺儿在远方。

我奶奶最讨厌的就是我们一家，平时大病小病旅游什么的都是我们家掏钱和照顾，我伯父过年来一次给她两千块，她就觉得大儿子好得不得了。

我爸属于那种宁可自己吃哑巴亏，也要维护自己家兄弟姐妹的人，虽然有时会在我妈和我面前抱怨，但对外从来不提。

春节又将近了，我一想到我伯父一家又来我家生活的场景，我就很不想过年。

请问蔡叔，我该怎么办呢？

你好，其实这事儿不是你该怎么办，你是根本没的选的，因为主要招待的人也不是你，你父母没有发飙，就肯定轮不到你发飙，你最多在他们来的时候回避。

我想你应该是想问我对于这种情况如何看待？看得出来你对此已经有了强烈的个人看法，只是还有点不确定，因为似乎除你家的所有人都不认为你伯父有问题，所以你希望有个“正确”答案。

从你的描述来看，家里生活条件比较普通，在这样的前提下，“赡养奶奶”就足以成为一件“事儿”。

不要扯道德，我们讲人性。

赡养的心理成本，在很多时候取决于我们的条件。成本是绝对的，心理成本是相对的，一个普通老太太一天花100块，对某些家庭就是一种负担，一个富贵老太太一天花1000块，对某些家庭也是九牛一毛，自然后者就更不容易将“赡养”看成一件事儿。

虽然在多年来的教育下，你也认为赡养是必尽的义务，但当你当成一回事儿的时候，显然如果没有在某些时候收到对等的回报，你就会不爽，这种回报不一定是金钱上的，比如奶奶是不是念你们的好，光念还没用，在跟其他儿女比较的时候，是否偏向你们。

所以不要扯“这是我应该做的”，没有人真的会把自己的付出不当一回事儿，包括父母对子女也是一样，世上不可能有完全无私的爱，只是满足感、金钱、社会压力所占的重要性比值不同而已。

心理回报和心理成本相适应，它跟实际成本和是否有实际金钱收益无关。

当你奶奶在情感上偏向你大伯父的时候，你对他们显然已经没有太多好感，因为这是“竞争对手”，且是赢过了你们的竞争对手，所以他们的一举一动在你眼里就会显得“尤其无礼”。

这里我并不认为你说的不是事实，而是我相信，任何事实从不同人嘴里说出来，都可能是另一番模样，尤其是当我们已经有了深深的情感倾向以后，我们说的往往是“一部分事实”。

你姑妈只请你的大伯父，这个行为你不觉得耐人寻味么？

如果他的全部所作所为真的如你所言，你姑妈的行为令人费解。因为过年请客的总是你们，你姑妈受的是你们的“恩惠”，却拿来报别人，这不符合常理，所以有两种可能：

1.你大伯父跟亲戚和奶奶之间的交往，有一些你不知道的东西。

2.你大伯父拥有资产性人脉。

我们在《认知突围》一书中详述过资产性人脉和劳动性人脉，一个人有资源，哪怕他不给别人恩惠，别人也会主动对他好，来概率性争取交换，尽管他可能不给，但大家都必须存着这种“幻想”，万一踩着狗屎了呢？

另一个人没太多有吸引力的资源，哪怕他不停地对别人好，别人也不一定对他好，因为别人不垂涎他的资源，哪怕哪天再也收不到他给的恩惠了，也不碍事儿，损失很小。

再加上你们家的付出比较细碎，而大伯父的付出可能比较集中，每天给1块钱，不觉得有什么，一次性给几千块钱，那就是再生父母，你说的“孝顺儿在远方”也是这个道理，来一次就给这么多，你奶奶会有“幻想”，要是天天在该多好啊，其实只不过把该给的集中了而已。

鉴于此，我能给的建议大概如下：

1.赡养是儿女共同的事儿，没有必要一方承担。可以让奶奶到几个儿女的家里轮流住，顺道也看看别的儿女是不是如她所“幻想”中的始终如一，老人家意识不到这一点，你需要让她意识到。

2.过年宴请自然也是轮流坐庄，现在是因为奶奶一直在你家，因此大家都要给奶奶拜年，就顺道在你家吃饭，等第1点实现了以后，轮流坐庄就有可能了。

3.你的东西，不愿意就是不愿意，你自己不说，只是私下抱怨，能怨得了谁呢？想维持大方的形象，或者要顾全父母的面子，看起来“家教好”，就不要抱怨，甘蔗没有两头甜，你之所以不阻止，是你权衡了以后觉得目前的情况对你最好。

4.努力赚钱。

前面两点不是你可以搞定的，是给你父母的建议，但他们碍于面子，可能不会接受，因为如果一开始定好规则，就比较容易商量和实施，但这么多年揽下来了，突然提出，就有“不孝”之嫌，从你父亲的表现来看，应该把面子看得比什么都重，那这就是面子的代价。

而以你父亲的做派来看，你也不太可能直接回避掉这样的场合，因为这也会让他显得“没面子”，除非你早点经济独立，那么谁也没法干涉你的决定，如果有幸还能赚到更多钱，才有可能帮助你们家摆脱目前的困境。

有人说，就算我赚了很多钱，我也逃脱不了这样的场合，父母不可能允许。

OK，你先赚到钱再说。

当你足以自己照顾自己的时候，才能更多时候以自己的喜好做决定，别怕让他们丢脸，也别怕有什么矛盾，当某一天你给全家人长脸的时候，尴尬和矛盾都会不复存在。

最后，想让别人多考虑你的感受，想让别人多顾及你的面子，先看看自己是不是值钱，别人如是，家人亦如是。