不知道你在社交的过程中会不会遇到很多让你纠结或者头疼的问题呢？其实在我们的社交中，一定要尽量避免这3种误区，因为这样的社交真的很会三观，所以在要求别人之前首先严格要求自己，来看看这三点到底是什么吧！
1.让人做出决定取决于两条：生能量和死能量
生存还是灭亡这是一个问题。
在社交当中，别人拒绝你，或者你无法带领他人，绝不是他们不好管，也不是你招人厌烦；而是你在他心中是不如“他”。
让他感觉拒绝你，没有压力。
社交中最大的痛苦不是来自别人的拒绝，而是害怕下一次还会遭到拒绝，而我没有好的办法，这是因为你没看懂“人性”。
人只会对两种东西做出反应：一种是价值；二是力量；分别对应着是让人更好的能量，和让人变差的能量。
2.你过去对别人好，并不会带来别人再未来对你好。你未来能够对他有好处，才会使他现在对你好。
人会对当下行为会做出，对未来合理或者不合理的预期。（记住这里不是合理预期，而是合理或不合理的预期，因为人并非理性的）
3.人有报复心理：你对他好一次，并不能带来他记住你很久。若你对他不好一次，他有可能会记住一辈子。
人有“损失厌恶”的心理倾向。你今天捡到50元不会让你乐一天，但如果是丢了50元则会让你一天都笑不起来，耿耿于怀。
这个是源自于远古时代，人类为了生存，必须要对周围能造成伤害的东西，特别小心。
但现在世界已经很安全了，但这个基因还是会“损失厌恶”。
社交中，假设你前方有个美女，你是会前去跟她打招呼认识，还是会选择错过？
你的答案90%是选择错过，虽然你也知道，对她说声你好，就算她没有反应，你也不会损失什么，但你就不敢上。那时的你就是有一个恐惧感。这也是源于远古时代，如果有人被群体或者女性排斥，这个人很可能就会被石头砸死。
所以在社交当中被拒绝，往往会油然而生的是愤怒，伤心；随之就是想报复，下次他要是怎样，我也要拒绝他一次。
但这样的话，彼此就没法进行下一次交易了，怎么办？
所以最科学的相处知道，已经有人给出了，就是一报还一报。（不是不作出反应，而是做出一报还一报的反应，也不是过度反应，只需要一报还一报。）
4.对陌生人可以宽容一些，对你不好一次可以告诉你的原则，因为第二次就拜拜。但对熟人则需要用痛苦来告诉他，对你什么行为是不可以的。（这个行为叫微调）
在熟人社交，当有人侵害了你的利益，你一定要用行动（包括警示）告诉他，这件事不可以做，即便你不是他的对手，你也要维护自己利益。
不这么做的坏处？是得寸进尺。
人对友好的劝说，是十分迟钝的。但对痛苦是立即做做出反应的。
别期待你的原谅和道理能够让对方停止，而是实在的压力和痛苦，能让他记住你传达的道理。
同时还有，人会对自己得出的道理执行，而不会对周围告诉自己道路去做出行动。
5.人会期盼自己对别人好，别人也会对你好，这是痛苦之源。
人在付出的时候，不自觉的会想，我对他好，他也会对我好。但这往往是自欺欺人的。
你还得再问一个问题：他凭什么要对我好？
6.沉没成本：相比于你对别人好，别人对你好，才更容易出发下一次也对你好。
在《知识就是力量》有一期题目是“如何成为受欢迎的人”最后知识给的一条答案是：向他人帮一个小忙。
今天说的这些其实在《穷查理宝典》就有明确指出，只是名字比较好听一些，叫做：人类误判心理学，第一条：奖励和惩罚的超级反应倾向（也就是激励效应）。
我做的论证并那么不严谨，所只要记住这几个标题就可以了，然后好好琢磨（要养成独立思考的能力）。甚至可以去生活验证一下。
这是一篇十分毁三观的文章，研究人性一直都是一条险路，看了不理解是正常的，看了立马就理解，才不正常。有问题或者歧义，欢迎大家向我提问，我会一一回答。期待能看到比我更深的见解。
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