现在有很多人的压力都比较比较大，晚上会失眠，那么我们就要去学会调节自己的心情，没事的时候多出去走走，或是看些搞笑的说说来放松心情，小编也帮大家收集整理了些2019经典语录搞笑失眠说说大全，一起来看吧。
我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚吗？她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶。
今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料变成了刀，源于你是猪。
前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。
平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。
失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
打电话和老妈聊天：妈，最近钱不够花啊。老妈责备的问：钱不够怎么不早和我说？我略显感动心想这次可以多要点，老妈说：早说我就不接这个电话了。说完挂了电话。
关于最近很多女生反映的脱发问题，有这么一个解释，可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自觉脱落。
妹子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着室友说：你怎么长的这么丑啊？室友听了面露怒容，妹子连忙改口说：都快赶上我了！
美就一个字，却跟了我一辈子。
我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。
“数学课是什么感觉？”“知道看美剧没有字幕是什么感觉吗？”
我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
小时候我爸给我报了奥数班，我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。”我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。
“我的相貌可以让我安心学习到毕业”“你的智商可以吗”
以前整天怀疑自己有精神病，经过治疗，现在整天怀疑自己没有精神病。
什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片是p了自己。
“男的单身叫什么吗？”“单身狗。”“那女的单身叫什么？”“狗不理。”
2000RMB 想出国穷游可以去哪个国家？——秦国。鲁国。齐国。蜀国。韩国。郑国。魏国。楚国。赵国。燕国。吴国。等等。
你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
设计老师说，女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。男生敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。
别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
分手炮把我害惨了，跟女友闹分手，拗不过她，我看无法挽回就提议来最后一次，答应的很痛快，万万没想到，她报了警。
生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。
今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。
恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家那么多人喜欢，你呢？
最近一闺蜜问我身材这么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”
总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
抽幸运签，打开一看，前两个字“早生”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。
老婆怀孕，我激动的打给父亲报喜：“爸，恭喜你要当孙子啦！”
夏天，一朋友到粉店吃粉，拿到粉以后，他大声喊：“老板，请把电扇关了！”老板说：“那么热，关什么电扇？”“我怕这几片肉飞了！”
现在网恋门槛真高，要有钱，要会打游戏，贴吧要高贵，qq要6位，还得会kp，过节还得发红包。
昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
搭地铁去上班，正是人流高峰期，那个挤啊，正巧这两天姨妈又来了，肚子疼得要命，于是我虚弱地用最大的力气喊道：“别挤了，我的孩子，我的孩子”瞬间安静，所有人马上站离我一米以外。
我今年25岁我开保时捷我骄傲了吗？我女朋友说了，明年她60大寿再给我买辆法拉利！
你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望在下大点儿。
“我想给你整个世界。”——“那你整吧。”
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