当你不开心时，你会做什么呢？是吃东西呢？还是看电视呢？小编今天整理了幽默搞笑的朋友圈说说大全，快把它发到朋友圈，让你的朋友也开心一下吧。
幽默搞笑的朋友圈说说大全（一）
1.在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
2.祝你和英雄联盟百年好合永结同心。
3.我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
4.我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
5.老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的!”
6.路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”
7.人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
8.“明明喜欢我，却不告诉我”“别说了，我想静静”“静静是谁?”“你先告诉我明明是谁?”
9.你若安好，便是晴天霹雳!
10.我感觉饿的时候就会想想你：思念是一种饼，噢，一种饼~
11.如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
12.夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着
13.手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢~
14.据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……要……答……题……
15.如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。
16.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。
17.其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。
18.你对我来说有多重要知道么，你掉进河里我回家吃完饭第一件事想起的就是救你。
19.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!
20.世界杯我买西班牙，结果智利赢，买英格兰，结果意大利赢，买意大利，结果哥斯达黎加赢，两轮小组赛下来，输得一塌糊涂。我今日上山求问禅师，禅师不语，默默地为我倒了一杯白开水，我顿悟：大师是让我回归平淡是真的生活?大师叹气道：我输得比你更惨，茶叶都买不起了!
21.别问我考得怎样我只能说烤焦了
22.女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
23.“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
24.今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在数学太可怕了。
幽默搞笑的朋友圈说说大全（二）
一、士为知己者装死，女为悦己者整容。
二、好的爱情>是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
三、善良人在追求中纵然迷惘，却终将意识到有一条正途。
四、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
五、上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔!
六、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
七、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙
八、生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。
九、去爱吧，如同没有受过伤一样;歌唱吧，如同没人聆听一样;跳舞吧，如同没人欣赏一样;工作吧，就当没有工资一样;生活吧，就当今天是未日一样
十、不想变形的金不是好钢。
十一、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
十二、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
十三、这辈子，你是来放债的还是来还债的?
十四、你以为我贫穷、相貌平平就没有感情吗我向你发誓，如果上帝赋予我财富和美貌，我会让你无法离开我，就像我现在无法离开你一样、虽然上帝没有这么做，可我们在精神上依然是平等的。
十五、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
十六、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱!
十七、一山不能容二虎，除非一公和一母。
十八、钟声又鸣响了……一声又一声，静谧而安详，即使在女人做新娘的那个好月份里，钟声里也总带有秋天的味道。
十九、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
二十、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽 1、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
二十一、妈妈说：人最好不要错过两种东西。最后一班回家的车，和一个深爱你的人。我想坐着最后一班车到爱我的人身边。
二十二、缘分是本书，翻的不经意会错过，读得太认真会流泪。
二十三、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥
二十四、球形也是一种身材!
二十五、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
二十六、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
二十七、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着
二十八、与其以后失望，不如刚开始就不要抱希望。
二十九、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
三十、鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里。水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
三十一、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
三十二、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
三十三、别人的钱财乃我的身外之物。
三十四、男人是用来靠的，所以要可靠;女人是用来爱的，所以要可爱。
三十五、在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已!
三十六、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机;破产卖电视，发财换手机;偶尔守电视，整天玩手机;固定的电视，移动的手机;频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
三十七、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
三十八、废话是人际关系的第一句。
三十九、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
四十、读10年语文，不如聊半年
四十一、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧
四十二、男人认为是调情女人以为是感情
四十三、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的
四十四、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
幽默搞笑的朋友圈说说大全（三）
1. 小时候被人揍，我对自己说：“君子报仇十年不晚。”十年后我去报仇，结果又被揍了一顿。
2. 今天跟一个盆友友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然那我的充电宝给他的充电宝充电!
3. 不是我风骚，而是我找不到矜持的方向
4. 今天，姐去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了!“再来一瓶”。
5. 我想知道第一个知道牛奶能喝的家伙到底对牛做了什么?
6. 上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。老师郁闷地看着他问“同学，你有什么问题吗?”他貌似知道了什么，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念!”
7. 没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。
8. “为什么我连听歌都会感到窒息”“麻烦你不要把耳机缠在脖子上谢谢!”
9. 我怕我的黑眼圈暴露了我的国宝身份罒ω罒
10. 我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死啊?!
11. 多想看轻自己，可我的体重不允许。
12. 某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道：刚才那么大声，是谁掉下来了，没事吧?
13. 这天气热的跟发春似的
14. 天气越来越热了，网传三步解暑良方：第一步，想想喜欢的人，心凉半截!第二步，想想明天还要上班，又凉半截!第三步，想想银行里的存款，瞬间从头凉到脚，拔凉拔凉的了。
15. 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭叫不应、晚上不睡觉。
16. 先学会不生气，再学会气死人。
17. “你生气干嘛去厕所那么久啊”“刷马桶啊”“刷马桶可以解气吗”“不知道，反正用的是你的牙刷”
18. 一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了!”
19. 悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
20. 二蛋子上歌厅，点名某小姐陪，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人;次晚二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千;第三晚再点，小姐说;“从没遇过你这样的好人，你是哪里的?”二蛋子说：X省X县。小姐欢呼：“咱是同乡耶!你出来做啥?二蛋子说：出差，你妈托我捎三千块钱给你。
21. 如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!
22. 密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。皇后一声令下：“嬷嬷，打!”容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：“皇后么么哒”
23. 突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
24. 后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。
25. “你毕业了最想干什么?”“你”
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