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【前程无忧网】前途迷茫

职场励志 | 2013-09-26 | 阅读:
【www.gxlzold.com--职场励志】

  经典励志一:

  职场励志文章:无需迷茫

  不好迷茫了,把当下的、手头的工作做到极致,前途肯定会一片明朗。请记得:如果需要反省,必须不是在梦想上下功夫,徘徊不定,而是要在才华上卧薪尝胆,反思它为什么不能日渐丰满。

  正因写稿的关联,我认识了在杂志社做修改的女生小陆,工作三年了,依旧时不时地被领导训到叫苦连天,每当这个时候,她都会发狠地说“再训我一次,我就跳槽”,又过去了一年多,不知被训了多少次,她还是没有辞职,仍然口口声声“机会一到,立刻走人。”

  某一天,我问她说“如果你不做修改了,你想好去做什么了吗?”她停顿好久回答“如果我知道我能做什么,早就辞职了。我此刻迷茫死了”。我试着问“你没有什么个性想做的事情吗?比如说从小到大一向有的梦想。”她不好意思地说“有啊,我想去做导游,不是国内的这种,而是带国际团的那种。”

  “挺好的啊,为什么不去试试呢?”我问。她撅着嘴说“你知道的,我英语六级都没过,其他的语种一个单词都不会读,我连知道那个国家有哪些景点都不知道,还怎样带别人呢?”我想也是啊,这个梦想虽然听上去光彩照人,但实现起来确实有难度。

  好奇的我之后问“为什么最后选取了做修改呢?”她蔫了一样,说“本科学的中文,又不想做老师、考公务员,自己比较喜爱而且相对来说容易找到工作的就是修改了吧。

  当时来这个小杂志社时,信心满满,想着把它作为过渡,等到潜质到达了,有了必须的工作年限,就跳槽去一个大点的杂志社,大学刚毕业时,我告诉自己:做一个好修改就是我二十岁之后的梦想,但坚持到此刻,我却觉得我一点不适合做修改,社里来了新人都比我做的好,我作为老职工,却一向遭领导批评。我很纠结,我到底还能做什么?”

  最近她把自己的情绪换成了“迷茫死了,什么活在当下啊,如果连自己就应做什么都不知道,你怎样就能知道自己此刻坚持的就是对的。”说实话,看到这句话的时候,我是挺心痛的。

  正因我也有过很深的迷茫,到此刻也还会时不时地对自己所做的事情感到怀疑,但是我也知道,迷茫是生活的常态,很多时候,它只是才华配不上梦想而已。我们所能做的就是一点点给自己的才华养精蓄锐,在梦想的道路上,狂奔的更快一些,脚踩得更踏实一些。最可怕的不是我们行动的慢,或是才华增长的少,而是我们一向停留在一个静止的状态,每一天都在抱怨和厌倦中度过,而从没有为更好的自己做出一点改变。

  小陆就是如此。虽然她经常被领导批评,但是我几乎没有察觉到她在发奋修正自己的错误,每次都是发情绪,抱怨一通了事儿,下一次,遇到这种问题,同样的错误还会照犯不误。

  记得有一次,我们合作一篇人物专访的稿件,我采访完,整理好之后发给她,她告诉我字数有点超了,我说“我正好在外地,不方便用电脑,你能够帮我删一下,或者你若是不着急用,就等我回去之后再改。”

  她没有回复,等我过了几天,打开电脑一看,那个稿件原封不动地躺在我的邮箱里,还附上了几句话“正因临近截稿日期了,我就把稿子直接发给了主任,主任说字数太多,又把我训斥了一顿,你看到稿件之后,一小时之内必须要删改好发给我啊,我们必须要尽快,否则我就完蛋了。”

  我当时就惊呆了,与其让这个稿子在邮箱里放上两天,你作为一个修改删删改改难道就不行吗?修改难道没有这个职责吗?两天的时刻足够改好一篇稿子了吧?

  之后,我又听其他的作者抱怨她说“有一次,忘记了写某个旅游达人第一次出国旅游的时刻,其实在网上一查就能够查到,她却非得给我打电话,让我去查,那次,正好没能及时接到电话,她还生气了。”还有作者说“我拿到样刊后,看到我的文章里有好几个错别字,虽然我有错在先,但是作为修改帮作者改几个错别字难道不就应吗?”

  于是,我似乎知道了她为什么一向被领导训斥的原因,也明了了她为什么口口声声说自己迷茫的原因。

  她不是被领导和其他人否定的,而是被自己否定的。既然你把做一个好修改作为今后的梦想和事业,那就就应从点滴开始,按照好修改的要求来训练自己啊,但是她却没有,说白了,在工作这件事上,吊儿郎当,别说是同事不尊敬她,连作者有些厌恶她了。

  她所谓的迷茫,就是作为一个修改的才华,还配不上她想作为一名好修改的梦想。这怪不得别人,有好几年的时刻,能够改变自己来实现梦想,但她却没有让自己的才华和潜质,哪怕增长一点点,到最后,只能给自己一个迷茫的定位,艰难度日。

  我以前以为好多人的迷茫是正因没有梦想,但之后我发现我错了,其实,每个人都是有梦想的,这个梦想可大可小,都是值得自己去奔赴的东西。我有一个表弟,从小到大就是不招人待见的“坏孩子”,打架骂人,凡是和坏有关的事情他都会去做。初中毕业后做了几年的厨师之后,突然转行去学习拳击,家里人都说他不务正业,有一次,我问他为什么会有学拳击的想法,他有些腼腆地说“我从小就想当一个健身教练,上学的时候打架,觉得打得过人家,就说明自己力量大、身体棒,长大之后,才知道务必经过专业的训练才能够。我这种野路子出家的人,不知道可不能够,但我还是想试一试。”

  才华也是,有大有小。有大才华的人连吃个东西都能够吃出学问来,而普通之人的才华大多数都是小才华,需要付出很多的汗水和辛劳才能取得那么一点点的进步。但即便如此,每一天能处在一点点进步之中的人,绝不会迷茫,相反地,那些看不起或者无视小进步的人,才会真正的迷茫;那些对自己的才华不自知的人,才会真正的迷茫。

  因此说,克服迷茫的方法,无外乎其他,就是抓住现有的生活,狠狠地向前,发奋让自己做得更好,而不是站在那里,仰望天空,抱怨未来的遥远。我想倘若小陆能够认真对待每一个稿件,即便她的起点很低,三五年的时刻内,也足够完成一个华丽的转变,而不是像此刻一样,如同刚刚大学毕业的学生一样,抱怨生活的艰难和工作的不适。

  如果你有大才华,就去追求大梦想;如果你觉得自己的潜质有限,才华也不够支撑起你的野心,那就安静下来,扎进小的失败和挫折中,汲取营养,如果不能成为豹子,那就成为一只漂亮高贵的梅花鹿也是好的,起码人见人爱。

  不好迷茫了,把当下的、手头的工作做到极致,前途肯定会一片明朗。请记得:如果需要反省,必须不是在梦想上下功夫,徘徊不定,而是要在才华上卧薪尝胆,反思它为什么不能日渐丰满。

  经典励志二:

  2014励志文章,写给以前和我一无所有的人

  以此文,纪念以前的你。

  也许,大多数人和我一样,处在这个尴尬的年纪,内心表现的都很迷茫,浮躁,焦虑,徘徊,甚至恐惧。应对身边的人,不知道该如何为之相处,应对周围的环境,能够说出来恶心到连自己看着餐桌上的盛宴都难以下咽,应对自己的事业,只能带着乌托邦的那些天真理论。一向深处碰壁着,至于其它的,想想都感觉到害怕。因此逃避,成了自己对于未来的长久伴随者。

  毕业前,我有过许多梦想。我想去游遍他方的每一个山川古城,只要能吸引到我眼球的地方,都想独自一个人去看看。我想过,等我工作稳定,赚钱,买车,买房,拥有这些物质的东西来满足自己对于现实的欲望。我想过,找一个适合自己的人,和她谈一场疯狂的恋爱,为她穿上最美的婚纱,然后生一个健康的孩子,组建一个温暖的家庭,然后安稳的享受快乐。我想过,要孝敬父母,带他们去想去的地方,帮他们去完成他们年轻时未完成的梦想。我想过,去帮忙那些真正需要帮忙的人们,给他们带去正能量,带去一丝心底的温暖。我想的很简单,但是前方的复杂,迷离,一向在阻挡着我,但是没关联,我坚信的是自己,你能做到。

  毕业后,每一天早上七点起床,晚上七点回家,一向劳心于自己的工作,挤在拥挤的公交车里,看着一个个陌生的人头,从缝隙中腾出一丝空气,让自己使劲的呼吸。每到月底,拿着薪资,去买件衣服,吃个美餐,犒劳自己。我一向住在一个单间里,没有勇气去旅行,更不用说,恋爱,买房,买车,帮忙别人。但顿时,我醒悟了。必须要发奋去接近那些让此刻的自己不敢去接近的梦想。以此文献给那些和我一样,以前一无所有的人。

  (一)想抓住更好的机会,那就是主动。

  敢想者与不敢想的人,是来自两个极端的人群,前者要比后者生活的更为充实,而且敢想的人永远在推动着自己在进步,他们往往会说出一些连大伙们听起来都为之惊呆了的事情。

  有想法的人精神上永远不会落伍,正因精神财富就足以喂饱他们,但是除此之外,你务必得行动起来,这样才会创造出属于你最大的财富。

  不管你看待这个世界有多丑陋,有多坑脏,但是上天对待每一个人,我想都是公平的,上帝给了你的,你不珍惜,那是另外一回事。

  并不是你没有机会。一个这样的比较:一个人用26年的时刻读完上千本书,游遍了26个国家,精通了26个国家的语言,而让他有了不愁吃,不愁穿的日子。而另一个人,大学四年,专业课经常逃课,要不上课睡觉,要不玩躲在宿舍把玩着游戏,堕落了四年。毕业后,迎来了有机会,没潜质的日子,应对机会,只能眼睁睁的被别人拿走。

  时刻能彻底改变一个人,包括性格,潜质,修养,气质。因此你得主动起来,正因机会是给那些喜爱它的所准备着的,而在喜爱的前提下,你务必能够驾驭它。

  (二)你要坚信世界是公平的

  上班后,为了省下每一天四元的公交费,要提前半小时起床,生怕昨晚调好的闹钟不响,因此都得醒来好几次看看时刻,上班迟到虽说迟到不会扣钱,但是还是不好迟到的为好。早上挤在开往公司的公交上,一个人也不认识,因此会不当回事的与他人站在一齐,看着外面的风景,想着心里思念的那个人,思考这天的工作该怎样完成,明天的工作该怎样安排。

  不好去抱怨社会对你的不公平,你要想,当你走进麦当劳的那一瞬间,还有多少人跪在街上乞讨生活。当你在办公室吹着空调时,还有很多人,在风淋雨晒中扛起一块碎石墙板。其实,只要好好活着,健健康康,快快乐乐,这已经是社会对你最大的公平。

  (三)我们终将重回原点

  你想要一个人去旅行,又想跟朋友们好好聚聚;你想要去考研,又想先工作几年;你想要好好背上几天单词,又想去参加社团活动。有时候,你会问自己,你想要的是不是太多了。你的生活是不是太忙碌了,你是不是根本就不知道自己真正想要什么,做了这么多,是不是只想给自己一些心里安慰,好让别人看起来,你并不比他们落后多少。

  那时候,同事经常问我,你怎样天天喜爱背着一个双肩包上下班啊?每逢听到这样问我的人,我都只是对他们笑笑。也许很特殊,也许是正因个性。其实,当你在做一件事的时候,总有人会去议论你。我觉得这也很正常,慢慢地他们也就习惯了。

  背包上班的原因,可能是怀念学生时代的情节,也可能是想体验一下城市旅人的生活。

  (四)让时刻,阻隔我们见面的距离

  总有些人会说,下周有时刻,去找你玩,于是你当真了。到了周末,她说,我这边有事,离不开,下周有时刻打你电话。于是你又坚信了。然后,苦苦的盼着那个人的话,结果周末已过,连个信息都没有收到,更何况她的人影。当失落降临,原来才发现,是你太把事当回事了。

  每一个人的心里,都住着那么一个人,心里明明想着她,却从不敢去联系她,因此时刻一长,自恋的你认为,只要想着她也是一种快乐。但是,思念是一种独有的病态。你也许忘记了当年拥有无比勇气的你,而正因一件这样的小事,就把你打败了。不好让自己这样痛苦的活着,正因另一个人我想也在和你一样纠结,一样挣扎。

  (五)年轻,是一场旅行

  没有人坚信你的时候,你能够让自己坚信自己,坚信这件事,在自己的潜质范围内能够做好。没有人在你身边的时候,你能够一个人思考,一个人逛街,一个人吃自己爱吃的美食。没有人支持你的时候,你能够给你一点鼓励,让自己坚持下去,正因坚持做了,能够让自己瞬间长大。并不好觉得害怕,必须要让自己觉得自己很稳健,很可靠,很安全。

  每周六的晚上都会去看一次烟花,每周日的下午,也都会去爬一次岳麓山,每周重复着,每月重复着。正因那时在想,我除了忙于工作,我就应去学会思考,学会体验大众的生活,学会去锻炼自己的身体。正因只有这样才能给自己带去缓冲的余地,去挑战自己的明天,也只有这样才能让自己活的真实而富有好处。

  每一天有这样一群人,都在心里做着许多的美梦,梦想有车,有房,有钱,有钻戒。但是他们只能拥有微薄的薪资,而每一天的幻想却成为了自己向上的动力,但是他们永远忘了去改变自己。久而久之,幻想成了他们最大的安慰,一年,两年,到最后,始终回归原地,唯一改变的就只有那消逝的青春。

  (六)适应你所有不曾适应的东西

  一路走来,才发现,我一向在理解自己不喜爱的东西。没办法,那就去适应你那些不适应的东西吧。并且尽量做到喜爱上它。

  在这个世界上,没有人天生就是贵族。就算你生下来就是王子,就是千金,但这又如何?附属你身上的这一切都不是你的,也许有一天,它们都会离你而去。

  小时候,家长问我们,送你去学校读书写字,好不好?你说,好。你以为学校很好玩,学校有那么多和你年龄相差不多的人。因此高高兴兴地就答应了。当上了一段时刻后,你觉得总有老师在束缚着你的自由。你于是跑回家,跟着老爸老妈说,我不去学校了。他们问你怎样就不去了?你说不好玩。在老爸无任何理由的臭骂声下,你还是乖乖的去了学校,这一呆就是十几年。

  长大后,适应了学校的生活节奏,生活方式,你又得奔往另一个成人空间,社会。当你幻想进入这个空间时,你觉得总算能够自由了。但是看着身边的人都忙着找工作,赚钱时,你傻了眼。原来这一切并不是我们以前幻想的那样,当你在被某领导臭骂一顿后,你还是拿着低微的工资过着平凡的日子。你开始顿悟了,原来家里总比学校完美,学校总比社会完美,童年总比成年完美。而为什么,在我们经历时,总觉得它是那样的不懈人情。其实,早点去适应你那些不适应的东西,总会是好的。

  (七)感情,不需要刻意

  当一个人心闷的时候,会从兴汉门穿过湘江桥,一向步行至河西大学城,再从大学城走到锦绣潇湘。也许别人并不明白,好好的有车乘,干嘛要去虐待自己。其实,有时候人生就是一个跟自己内心不断较劲的过程。

  也许到了必须的年龄,有些不懂的事,自然而然的就懂了;有些不愿理解的事实,也慢慢地开始理解了;有些来不及思考的事,也用不着思考了。其实,选取顺其自然,比什么都来得可靠。时刻的强大,在于地球在运转,因此你的思维,也时常在跟着时刻一齐在行走。

  感情,随着年龄的渐长,越发觉得不可坚信,陷入了一种半信半疑的状态。而变得越来越坚信亲情,总感觉的亲情要比感情走的长久。即使几天不见,甚至几年不见,依旧别人无法代替他的位置。是不是该联系了,是不是该见面了,原来你的一个电话,一条消息,他从另一个城市乘车来到你所居住的城市,目的就是为了想看你一眼,陪你吃一顿饭,看一场刚上映不久的电影,逛以前两人以前逛过的街角。

  (八)成长,它教会你的

  二十一岁,仿佛对深处的世界是一片空白的,身边没有亲人,没有朋友,没有爱人,唯一留在身边的只有自己。那时,想要去旅行,想要去看看外面的世界,想要去帮忙那些需要被帮忙的人。可结果,我并没有去做。正因我弱小的力量,还不足以支撑起理想与现实的差距,我务必发奋工作,发奋奋斗,发奋接近他们,这才是我目前要做的事。

  早上八点半上班,晚上五点半下班,正因租房离公司太远,因此七点就要去挤公交,每一天来回的时刻都要占据我三个多小时。花掉八块钱的车费,而那时每一天的平均工资,只有几十块钱,因此这一向是我的痛处,但回忆起来,总会认为那时的你真行。

  我不是一个作家,也不想成为一个作家,我只喜爱过着此刻我想要的生活,能够每一天埋头夹在喜爱的书堆里,能够写出与自己能产生共鸣的文字,能够做着自己感兴趣的事情,那里没有欺骗,没有虚伪,没有算计,我只想安稳的选取,并享受身边的一切。

  一个人对所有的事,所有的人,都不好全心全意的付出,要么你您宁愿做别人的傀儡,我想大多数是不会这么做的。因此,你要告诉自己要严谨,你要收敛,你要低调,更不好把所有的秘密毫无保留的说给另一个人听,这个人可能是你最好的朋友,也可能是一个不懂你的人。这样做不是我不懂得分享,而是容不得别人的践踏和坑脏。

  (九)青春,不就是过了把瘾,然后就死了

  也许,会正因一次铭心的恋爱;也许会正因一次分别的情谊;也许,是正因别人对你的打击,让你瞬间掉泪;也许,是你玩腻了这个世界游戏规则,让你不再天真。也许……我们生活中有着太多的也许,正正因,这样或那样的某一种也许发生在了你的身上,于是,青春就不在了。

  青春,走过了,飘过了,不必感伤,正因它终究是用来怀念的。不知道什么时候开始,我不再出入KTV,不再泡吧,不再和一群压着马路到凌晨的死党鬼混。我开始厌倦这样的生活,正因我始终觉得这样的年龄已经不再属于我了。而这些东西,本就应属于那些恰逢时机的人们。而我不再是了。青春,没有什么,只是在飘过我生命的人生路口时,过了把瘾而已。

  经典励志三:

  迷茫了你才会找对方向

  一个人再怎样郁闷再怎样不满,也还是就应有自己的原则和底线的。

  从高分少年到逃课天王

  他清晰地记得,自己当年的高考分数是536,那时所有科目的满分总分是640。本着初中时以前在车站一宿证明了3次打架斗殴而想为社会主持正义的理念,他顺利地来到了中国政法大学。他那会也想过当作家,最想上北大中文系和人大新闻系,但老师告诉他,真正的作家都是从生活中来的;加上高考政治是自己高中时代第一次及格,似乎冥冥之中暗示他要学习法律,于是就没有在填志愿时选取北大,人大。

  一进学校,他对校园的感觉就是一个字:小。他推着辆自开车从正门到后门走了一圈只花了3分钟。看见操场,心更是凉了,跑道只有250米,还正因暑假没人修理,草长得有半人高,球门生锈了显得个性斑驳。当时他就萌生了一个念头——退学,特后悔自己填报了这所学校,这个颓废的想法一向持续了好久。

  大一整整一年,经过老师循环往复再三劝说他才没有退学,但是也没有好好上课。他觉得很多老师上课不好玩,讲得特没劲还喜爱用满堂灌照本宣科,多年后的他甚至想:“如果老师都讲得像易中天这样我当年就爱听了,哪里还会想退学呀!”

  他憧憬中的大学老师讲课是开导式的,还最好上课扯开话题海阔天空地侃。他又开始沮丧了,不喜爱上无聊的课,不喜爱在那坐50分钟听老师瞎白活,不愿意在那耽误时刻。于是他逃课,成为那种必修课选逃、选修课必逃的学生,经常一个星期仅仅只去上4、5节课。

  郁闷与宣泄

  大学伊始,他给自己的画的路线图就是四点一线,图书馆——球场——食堂——寝室。逃课期间,他把所有时刻都献给了图书馆,放松的场地就是去球场上驰骋着和同学们踢场酣畅淋漓的球赛。逃课编织的日子里,他看了很多很多的书,什么类型的都看。很多书看下来其实根本没看懂,还就喜爱挑战,看哲学、看弗洛伊德、看他的《感情心理学》。也看萨特,有时还去书店淘书。他的零花钱,除了买音乐磁带就是买书,虽然没怎样去教室好好上课,但是读了海量的杂书却是获益匪浅。当然,他付出的代价就是每个学期都有功课不及格。

  他不喜爱考试,觉得考试是件“挺龌龊的事儿”,大一考试还经常作弊,他想自己是属于学习成绩最不好的,只有综合成绩是最好的,正因书看得多嘛。他狡黠地为自己的“腐败生活”辩解找着理由。

  一学期下来,他还不认识很多老师,有次在课堂上差点把老师误当作学生家长。他是那种多一事不如少一事的人,学校社团,院系比赛都不沾边儿,只有在开学不久加入了学校的广播站,这一加入就一向待到毕业才舍得离开,之后还成了广播站的站长。


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