前几天在宿舍的时候无意中听到学长接的一个电话。学长是大四学期初被调到我们宿舍的，据说是因为挂科太多，补考也没过被留级了。平时没怎么交流过，对于他这个人我也不是很了解。电话的内容一开始是普通的闲话家常，互相寒暄，到后来画风一变成了诉苦抱怨。
大概的内容是:学长说他已经一年的时间没有回家了，挂科留级的事情也没有跟家里人说，他不知道如何交待。他说他梦见过母亲。他觉得自己是最底层的渣滓，像只老鼠，每天都活的很累。
在今天满是伤痕他的身上我看到了当年自己的影子，大三的时候我就面临着跟学长一样的问题，那种切肤的痛感至今还历历在目。
那段时间我可以清晰的感觉到身边的朋友一个一个的都在疏远我，身体仿佛在被这个世界一寸寸剥离，变得格格不入。有时感觉自己就像一个被关进阴暗地牢里的病人，不见天日，也无可救药。
是啊，就像医生不会去医治一个无可救药的病人一样，又有谁会去搭理一个自甘堕落的人呢？
其实我这种境遇，挺像初高中写过的一个作文题目，那道题目的大意是这样的:“一个落入水中的神父祈祷上帝的援救，好多人经过都要救神父，可是神父坚定的认为他的上帝一定回来救他的，所以让他们先去救别人，依然固执的等待。最后神父终于被淹死了...神父到了天堂，质问上帝，可是上帝说我已经救过你了，我派了那么多人去救你，可是你自己不愿意接受啊。”
经常有人自问:“佛度苦厄，何不度我？”的确我们这一生很多困难需要别人伸出援手，扶持度过。可面对别人想拉你一把伸出的手，连手都懒得伸出一下的人，又有谁能救的了呢？
佛不度人，人自度之，很多时候能救自己的还得是自己。道理显而易见，很多人都懂，关键是很少有人去做。
幸运的是我想明白的比学长早。
大学余额所剩不多，学习成绩亮起了红灯，命运在逼着我做出选择。我明白逃避只能换来暂时的安逸，过后可就万劫不复了，可我就是不敢去面对，面对真实的自我，面对现实，面对那么多不确定性的因素。
大一、大二放纵享乐的代价都被堆到大三一年来偿还，这让我一时有些吃不消。情绪低落带来的自卑让我不相信我这样的人在一个月的时间里能看书，考试，解决那么多复杂的事，接下来的事情我更不敢多想。
后来，因为辅导员的反映，家里也知道了我的这个情况。我跟妈妈说自己挂的太多了过不去了想退学，可妈妈说:“你退学了又去干什么呢？难不成接我这个小商店的班？想解决问题，光靠逃避是没用的，现实点吧，既然已经挂了，就去想办法通过。”
我仔细想了想妈妈说的话，觉得她说的很对，我从没想过自己辍学了能去干什么，只是对自己和家人不负责任的选择破罐破摔，选择逃避，况且如果退学的话前两年的大学生涯就都白费了。
我想既然我已经犯下了过错，就要想办法去弥补而不是一昧的逃避，既然前两年已经虚度，就不能让它们再白费了。
从那时开始直至今日的我不再肆意的逃课，也下决心不允许自己挂掉一科，也有人说我这是挂科后遗症，但只有我知道这代价我再也负担不起，况且我也不想重蹈覆辙。
我的大学可以说和“优秀”这个词差个十万八千里，普通的成绩我也够不上。在毕业后的求职简历中看不到眼花缭乱的奖学金，也没有清一色的高分成绩。
很遗憾，我没有给自己的大学生涯留下一份满意的答卷。我后悔于自己曾经虚度过的光阴和那少的可怜的努力，可这个世界上本就没有后悔可言，我和我的大学已经没有办法回过头来再重来一遍了，可每每回想起那段时光总是心存感激。
我感谢我的辅导员老师，虽然她也是在尽自己为人师的责任，我也只是没有向像其他同学一样选择投机取巧，把留给学校的电话换成自己的。
我感谢我的母亲，正是因为她对我的开导和点拨，我才觉得这样很丢人，知耻而后勇，奋发图强，为自己也为家人争一口气，也证明了有些事情自己也不是做不到。
如果我像学长一样选择继续将真相隐瞒下去，只会在自欺欺人，自怨自艾的泥潭里越陷越深。
因为你越是害怕，越是逃避，就会变得越来越懦弱，越来越不敢面对。反之如果你敢于正视困难，直面自己的人生，就会发现其实有些事情真的没你想象那么可怕。
老话说:可怜之人必有可恨之处，仔细想想这句话不无道理。在这个世界上总有些人，一边抱怨生活的艰难，一边又浑浑噩噩，懒得去努力。然后继续在一成不变的生活里，无所事事，得过且过。
停滞不前的生活就如同一潭死水，既然过去已经成为了既定事实，那么来日方长，我们何不看今后。
最近考研刚刚结束，题目的难度一瞬间刷爆网络，很多同学都考的不是特别好。
考场上的每一寸得失交换的都是人生，成王败寇，但拼搏过，坚持过，也问心无愧。考研只是我们人生旅途中的一站，每一个为梦想努力过的人都值得被尊重。
人生总是要向前看的。
无论结果如何，至少你们坚持到了最后，没有当逃兵；至少你们给了自己多年来的学习生涯一个交待，不留遗憾；至少在经年以后，当人们提到考研这个话题时你可以自豪的说出:“我经历过。”这句话，有这些就够了。
荣耀与创伤一样值得我们经历，一个就像靠自己努力得来，光彩夺目的果实，另一个就像深埋在心底的种子。前者让人品尝成功后的喜悦，后者使你感受成长过程中的阵痛，它们都值得我们记在心里。
其实在当时留给我的选择余地并不多，一道选项只有考研or工作的双选题，我却做得相当纠结。
好像人生需要做的选择题总是那么多，但回过头来看，很多做出重大选择的瞬间都显得相当的沉闷和平凡，在不经意间改变着你的生活。
到了大四的上学期，渐渐地，身边的同学陆陆续续，考研的考研，签工作的签工作，而有些签了工作的同学们，困惑倒是不在困惑，却开始混日子了。
在他们认为:“工作我都签了，还上什么课去？倒不如趁这最后的日子好好享受。于是大多数人选择嬉笑虚度来消磨这工作之前仅剩的大学时光。”
有几天我也跟几位签了工作的同学放纵了一下，无非就是每天睡到自然醒，然后吃饭，上网，睡觉，反正就是不干正事，有点乐不思蜀的意思。
这个年纪的我们喜欢玩无可厚非，可是后来我渐渐的发现，这种没有节制的放纵并没有带给我实质性的快乐，带来的反而是玩乐过后的无尽空虚。
其实让人心累的不是忙碌而且虚度。
我从内心里开始反感自己这种玩物丧志的生活，甚至每次玩乐过后都有一种对于那些流逝光阴的深深的悔意与内疚。
从那以后我告诉自己:真正的快乐不是一时的无节制的放纵或是贪图享受。原因就在于可能它们看起来能让人很快乐很放松，但带来的快乐只是暂时的，难以长久维持，过劲之后你就要面对前后落差过大带来的莫大空虚感和自己良心的谴责。
不知道你们有没有过这种感觉，不玩的时候特别想玩，玩时间长了吧又很容易就感到无趣，反反复复中快乐感消失殆尽，只剩下心累，这从来就不是真正的快乐。
我以为的快乐是建立在遵从自己内心的基础上，每天做自己觉得有意义的事，不用多，一两件足矣，该放松的时候放松，自律+坚持自己+小放松才是保持长久快乐的秘诀。
还记得keep载入界面上的那句话吗？
“自律给我自由。”有张驰的忙碌带给我们的不是疲惫、空虚和心累，而是忙碌过后的充实、实现自我价值的欣喜还有对于生活中小确幸的感受与松弛。
都说:“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛。”身体自由了，心便快乐着。
以前听过陈奕迅的《沙龙》，一直觉得歌词写的不错，但对于其中“其实，人生并非虚耗，何来尘埃飞舞”一句似懂非懂，甚至还觉得这词儿有些矛盾。
后来为了弄懂它我还上网去查了它的释义，可始终是一知半解。时至今日，时过境迁，我想我应该理解了它的真正含义。
我觉得豆瓣网友们的回答很好，让人看了有种茅塞顿开的感觉，所以就借用他们的回答来总结好了:“人生并非虚耗，何来尘埃飞舞。并不矛盾，而是十分妙，虚耗即人生被荒废，荒废的东西就会惹尘埃，人生并非虚耗，就不会惹来尘埃飞舞。”
在他们的理解中这句歌词包括这整首歌都具有积极的意义，对于此番理解我也是深以为然。
对于这个年纪的我们来说人生还很长，路漫漫其修远兮，若是让大把的美好年华就这么荒废了，岂不可惜，要好好把握住时间，莫要再虚度光阴。
可是人生又很短，日出入安穷，时世不与人同，与世间永恒存在的事物相比，我们的一生何其短暂，时光如白驹过隙，所以更应该抓住时间的尾巴，珍惜当下，只争朝夕。
对于自己内心的那面镜子，要经常拂拭。问问自己是不是又在虚度光阴？当初承诺自己的坚持是否已经布满尘埃？
所以，是时候把遗忘在心灵角落里的那面镜子找出来了，吹走它表面的尘埃，然后用心擦拭，光洁的镜面上映出的是久违的自己，她不够漂亮但却足够真实，那才是这个年纪的我们该有的样子。
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