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我的2018|我的2017已经变成了回忆

口号 | 2016-02-17 | 阅读:
【www.gxlzold.com--口号】

思索了很久想抒发一些对于2017年属于自己心底的一份情感,还是决定在写或不写中把这篇文章毫无构思的落笔了,那就回忆一下我的一年吧。

一.工作方面

忘记从何时开始,不忘初心在长时间齿轮的转动下成了一句口号喊得响,心里虚,真的做到不忘初衷了吗?没有,只是打雷不下雨,有这个心没有实际付出行动说白了就是已经忘了初心。

其原因因为自己越来越懒,对很多事情都缺乏兴趣,没那么多借口,没好好干就是没好好干这点我承认,如果在外面上班这样我可能已经饿死了。工作中我个人的事情其实都不是事,哪有老板还天天关注你在想什么,要的就是你的效率。

对于工作从抢着干、分着干、等人干、挑着干依次转变,对于岗位职责内的事情毫无兴趣,能躲则躲,脑子一直在抵触这些东西,所以总是挑着与岗位无关的活干,已显得自己并没有在混时光,显得让自己体面一点。

讲真的我对不起这份工作,曾经我配,现在的我不配在这个地方呆着。既然无法用心干,又觉得没资格继续呆着,最好的选择就是离开,虽然我很喜欢这个职业带给我的生活,在这上班已经四年多了,收获颇丰。他带给我的东西都是此生不忘的,也让我从一个小男孩成了长大了点,从一个急躁的小伙子慢慢走向沉稳。

感谢我经历的每一个同事以及领导,谢谢你们的包容照顾以及不计较,我知道即便是私下名义我也没资格做你们的兄弟,我还称呼你们为哥,这不是为了和领导讨好关系,你们对我好我自然对你们就像自己的哥一样。

今年七月份,做了一个很不成熟的事情,为了自己生活中的一个事情,因为领导没有立刻给出我想要的,心急的我没有考虑到领导的感受直接在办公室跟领导吵了起来了,没有为他人着想,造成了很恶劣的影响。叫领导哥,做弟弟的却给哥哥打脸,不做任何贡献却一直在索取自己的利益,即便我的目的不是搞好关系索取利益,但是带给别人的感觉却也是了。还是太年轻,太情绪化,一激动就做事不经过大脑,明知不对,却要硬着头皮往前冲,希望在以后我不会有这种幼稚伤人心的做法,领导,对不起。

微信里看到的任何领导:请接受我的道歉,辜负了你们对我的期望培养,我不知道做什么,因为我什么都做不了,只有一句真心的:对不起!

二.感情方面

人群缩影

感情我想大多是分为亲情,爱情,友情。

同上不好好工作的原因一样说不清楚,我对主动联系别人没有任何兴趣,这是只任何人,自私的说如果我需要你的陪伴或者说需要你的时候我才会联系你,还有一部分人是我想关心你我才会去找你。对于家人的关心我做的很差,父母信息开心就回,不开心就不回,但有时候我挺羡慕身边的人跟父母总无话不说,每次打电话都能打很久,我却做不到。我只会在网络世界耍嘴皮子,现实生活中面对不是很熟的我通常保持安全距离,不靠近别人。朋友方面,我在以前的生活环境中就是一个小丑,我知道把我当做朋友的人微乎其微,都认为跟我在一起玩丢脸,觉得我配不上跟你们呆在一起,所以以前那个世界的交际圈屈指可数。每次出去玩或者是休假,我几乎都是一个人,我不喜欢太吵闹的环境,我喜欢安安静静的地方。要么山林,要么图书室,要么坐在网吧。去任何地方都改变不了一点,我每次都要在一条路上坐很久很久,直到走累了实在不知道去哪,我才会停下来,找个咖啡厅把接下来的时间消耗完。休假也是没有任何计划,坐在家里发呆,哪里也不想去,我感觉我的世界永远都只有我一个人,对于我的双重人格,没有人懂(内外向)。我很孤独,即便身处喧嚣的人群,吵闹的大街,朋友聚会,我总是躲在角落里的那个小丑。

芳华

我觉得我很像《芳华》里面的何小萍,曾经是个笑话,想去一个新地方当英雄,没想到我又成了一个新的笑话,我又像刘峰,在没有人看见的角落里我也做了很多好事,虽然很多地方是小事,但是也不被人所接受。一个看似善良无比的心,在一天天的消磨中挣扎并未逝去。有人说,我的伯乐还没出现,我说我不是千里马,我也没有草原,我是在荒漠里的骆驼,已经迷失方向,永远寻找不到希望的海洋。

爱情……笑笑吧

三.个人思想

什么是长大?长大就是当你明白的越多,身边的人就越少。

我想我变成如今这样应该也是对人性看的太透彻了吧,以至于活得这么累,我追求的那种完美世界是不存在的,人性也不是那么美好的。并不是你善待别人,别人就应当善待你。我很少相信一个人,但每次鼓起勇气去相信一个人的时候,那个人总是让我失望失望无限循环,要说心里面的伤痕,我早已是伤痕累累。我还好,没有一朝被蛇咬十年怕井绳,所以我一直在自己给自己找不痛快,习惯性的接受你们赠与的伤害,我还在寻找那个最纯真的灵魂。谢谢你们带给的伤害,我也大可不必为了无趣的灵魂浪费我的精力,为人做事,对得起自己就行了。我必须善良,因为除了善良我一无所有。

四.身体状况

这一年身体状况是极其差的,身上的各种毛病迸发,说实话心很累,自己的情况自己知道,我也不知道自己能撑到什么时候,既然还活着,那就继续坚强的活着吧,死了,死了再说。

五.总结

总而言之,我虚度了2017年,没有收获,只有人生中一段阵痛的回忆。没关系,阵痛是营养的调和剂,总要喝过才能吸收养分。得,不想写了,睡觉,眼睛痛,感谢还在陪伴的人。感谢自己还是那个单纯执着的自己,就是你们所说的幼稚,不,我不这么认为,我认为你们才是真正的幼稚,经历了几年社会被社会蹂躏的丢掉自我,戴着防护面具做人,装作一种深沉的样子,这仿佛才是一种真正的悲哀吧?

我将来一定是个人才!(曾经老师说的)

我一定能活得更好,虽说是为自己活得,但我还是得说:我希望有一天让你们后悔!后悔当初狗眼看人低,有一天我要让你们高攀不起。我要让你知道认识我,是件特别有面子的事情!等着吧……


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