深夜的灯光，给人带来温暖和希望。在黑暗中，不断的前行，透过灯光可以看到很多，即使内心有些无助。下面是小编带来的随笔散文欣赏：一缕灯光，有兴趣的可以看一看。
漆黑的夜晚，一缕灯光，即使十分微弱，十分幽远，也能够驱除黑暗，指明方向，给深夜回家的路人带来勇气和希望。
灯光是明丽的，灯光更是温暖的，灯光还是亲人的面庞——对于每天只能通过医院八楼重症监护室那缕幽暗的灯光来和你对话的我来说，尤其如此！
你进重症已经四天四夜零6个小时了。四天四夜对我来说，比四年还要漫长难熬。自从你进重症后，我除了听到家属临时等候室的小喇叭里传出的有关病情通告的播音讯息使我稍感宽慰之外，每天最大的期待，就是晚上能够比较清晰地看到那缕来自重症室的幽暗的灯光……
首都的七月热浪滚滚。通过各类媒体传来的有关天气情况的报告得知:今年的京城好像比往年都热很多，说是几十年一遇；据报一个非洲小伙专门来北京避暑，在天安门广场中暑晕倒了……
家属等候区设在医院的一个拐角处，是一个酷似临时搭建的活动板房。里面空间很小，墙上挂着一个电视和一个空调，周围摆着几把凳子。
空间很小，等候的家属却很多。
每一个等候家属神色都很苍茫。犹如北方农村冬天的荒野，给人一种凄凉忧伤的感觉。等候区的一切都是寂静的，只有墙上挂着的空调，喘着粗气，满负荷地运转着，嗡嗡声使狭小的空间倍感忧烦。
重症监护室属于全封闭式管理，不容许任何亲属探视。只在每天4点左右，主治大夫会通过电话向相关家属做病情通告。电话是通过等候室的小扩音器传给等候家属的。
每次喇叭响起，等候室就会出现真空般的宁静。所有的目光同时会射向声音发出的方向，好像通过它就能看到自己的孩子、父母或是爱人。每次“播音”都很短暂，但留给每位家属的轻松和欢愉却是那么久长——对于每天将自己最大的期盼几乎都寄托于这声通告里的我，则更是如此！
每次听到“平安”两个字时，自感坚强的我总会禁不住热泪盈眶。酷暑或是困顿在这一刻总会全部消失殆尽，此时的我就像久行于茫茫沙漠里的苦行者突然看到了一片绿洲一样，全身上下都会充满绝处逢生的惊喜与“苍翠欲滴”的清凉。
每到这个时候，我就会深情的望望八楼，用泪眼朦胧的双眸凝视那全部被厚重的窗帘包裹得严严实实的重症室里透露出的那缕在大白天几乎看不见的灯光(重症的灯昼夜都开着)，对躺在重症里的你道一声深深的祝福！
我是从不相信迷信的。但自从你准备要手术后，我就开始天天祈祷，祈求上苍保佑，保佑你逢凶化吉，保佑你平平安安！
我想:每一个脆弱的灵魂可能都是一个有神论者；每一个坚强的生命在生死存亡的危急时刻，也可能是一个有神论者。因为只有借助于一种莫名的超自然的强大力量的存在，才能让无力和无助的心灵有些许的寄托与依靠，也才有可能使那颗几近崩溃的心得到稍许的宽慰，从而不至于因为过度恐慌而精神异常。这种无言的求助，或许仅仅就是存在于人的灵魂深处最原始的求生本能吧，我想，这绝对和迷信或是什么宗教没有任何关系。
夜晚我不回旅店，经常在等候室外的一张长凳上睡觉。我对别人说旅店太热。其实我主要是为了等待那缕亮光，那缕从你的病房透出的幽暗的希望。
到了晚上，那缕灯光虽然不是很耀眼，但是在我看来却分外清亮。我感觉比天上的繁星还要亮许多。看到这缕亮光，我就像看到了你，看到了我们那久违的最真切的重逢。
对于你，我有说不出的内疚。你为了让我安心地工作，在开始手术的时候才通知的我。当我疯也似的赶到的时候，你已经转入重症室了。我没能见到你手术前的样子，但我肯定的是你一定和平时一样，充满着自信与坚毅！
你知道吗？我现在是多么希望医生能向我要一些你的生活用品，可是自从三天前要了一本书之外，这几天什么都没再要。
我知道你喜欢看书。无论走到哪里，包里最少不了的两样东西就是书和药:药是你的生命，书则是你的灵魂。所以我来的时候什么都没带，只带了一本《唐诗宋词》和《诗经》，我知道这都是你最钟爱的。
晚上，室外蚊子很多。但蚊子好像很懂事，只在我身旁闲逛，从来没有叮过我一次。
即使到了深夜，那股令人窒息的热浪仍然还是那样汹涌澎湃。离开了空调的保护，热气会很容易侵入身体，哄出所有的水汽，化成的汗滴会通过每一个汗孔疯狂地向外冒。
对于热，我已经麻木。
其实，除了那缕灯光，所有的一切在我看来，都好像和我不大相干，就像一首歌里唱的:所有的一切都和我无关。
灯光在监护室里面亮度一定很高，但当穿过层层笨厚的窗帘后就会比较微弱。尽管微弱，但传导给我的力量却是那么强大。
透过亮光我似乎能很清晰地看到你那张瘦弱又倔强的脸，还有那对待任何困难都不屑一顾的坚定的眼神。我相信你一定能战胜自己，战胜黑暗，创造再一个让人震惊的奇迹！
透过亮光，我还能看到很多很多……
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