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[我们终其一生]终其一生都满是遗憾 我们都是一群可怜的人

改变自己 | 2016-02-18 | 阅读:
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我们都是一群可怜的人,喜欢的得不到,得到的不珍惜,在一起的怀疑,失去的怀念,怀念的想相见,相见的恨晚,终其一生,都满是遗憾。我以为这世上,过得不愉快的只有我,也只有我成天矫情的陷入在自己的悲惨世界里,麻木到不能自己。

可后来江哥哭着对我讲起他的故事时,我才发觉,原来这世上所有人,都过的没那么好,我看着江哥那哭的绝望的脸,又想起他那平时总露出的一口大白牙,一度难受的不行。

可是为什么啊?人一辈子为什么总是被永无止境的遗憾所包围啊,压抑到不能呼吸,又难过的不能自己。

#1

江哥那天告诉我,他深爱的女人要结婚了。

我坐在江哥的车里看着前方那打扮地美丽的新娘,突然特别想抱抱江哥。

明明一个一米八的大小伙,可在那姑娘结婚的那天,却坐在车里哭的撕心裂肺,我在一旁压抑的说不出话,手足无措的不知道该做些什么。

那辆车在那新房前停了整整一天,我坐在车里饿的前胸贴后背,可我却觉得我一口也吃不下,那天我才知道,原来负面情绪真的能填饱一个人的肚子。

我撇了眼在一旁发呆的江哥,才发觉江哥的眼睛直勾勾的盯着前方,好像那新娘真的能从里面出来抱抱他,然后跟着他走一般。

可是最终都没有,直到后来当新娘被新郎抱起的那一刻,我才看见江哥的手指都被自己捏的发白。

我特想去替新娘抱抱江哥,可我知道江哥的魂儿已经丢了,在新娘被抱起的那一刻,江哥的魂儿便被赤裸裸的击碎了。

江哥瞪着一双大眼,死死的盯着前方,恶狠狠地握着方向盘,那方向盘发出咯吱咯吱的声响,像随时都能被江哥给拧下来。

我在一旁实在难受,恶狠狠的拍了拍车窗,对江哥说:

“咱去把新娘子抢回来吧?江哥!”

可江哥还是那么直勾勾的望着前方,一动不动,我晃了晃江哥,才惊恐的发现,江哥好像已经休克了。

那一刻,我才真正的明白。

原来爱情真的能让人死亡,哀伤莫过于心死,江哥的魂儿丢了,心竟然也死了。

………

#2

我扛着江哥跑到医院时,医生骂我为什么不早点送过来,我不知道我当时该说些什么,只能哭着求医生救救江哥。

我想我当时的样子肯定难看极了,连护士都站的远远的不敢靠近我,可我不在意,我只想江哥早点醒过来。

那一晚我整夜守着江哥的身边,可江哥还是直到第二天下午才醒了过来,我感觉那时的我真的已经快撑不下去了。

还好,最终江哥醒了过来,可醒过来的江哥看得我又是一阵心疼,明明双眼因为熬夜干巴巴的难受,可却在那一瞬间,变的湿湿的。

江哥直勾勾的盯着天花板,喂饭不吃,给水不喝,护士进来给江哥打了生理盐水,可江哥还是一动不动。

看着江哥的模样,心有些抽搐的疼,我突然觉得,这一天一夜里,是不是连江哥自己都不愿意醒来,怕面对这残酷的现实,怕想起那嫁了人的姑娘。

后来医生告诉我,心力憔悴过度,缓两天就好了,可当我回过头看到江哥那苍白又无神的脸时,蓦然发觉。

身体缓两天会好,可丢掉的魂儿怎么办?

#3

很久很久了,江哥都没去工作,也没有再去过那个路口。

只是偶尔坐在车里发呆,盯着方向盘不说话,抽着越来越多的烟,喝着越来越久的酒。

后来我气不过,砸了江哥的酒瓶,挥到江哥脚下,恶狠狠的对江哥吼着。

“没个女人你就疯了嘛?你还要不要好好的活了?”

“嗯……疯了,也不想活了。”江哥撇了我一眼,慢吞吞的说到。

听的我只觉得心中突然飞进一根刺,扎的深疼。

…………

那段日子我再也没有见过江哥的那一口大白牙,我望着这灰蒙蒙的天,什么时候开始连爱情的力量都这么可怕了?

我知道,江哥和那个姑娘在一起很多年了,自打我认识江哥开始,江哥就已经和那个姑娘在一起了。

可是江哥从没告诉过我,他们是怎么分开的,我只知道,他们分开的那天,江哥发了一次疯,她结婚的那天,江哥又发了一次疯。

两次彻底的把江哥逼疯,这种遗憾这辈子都会刻在江哥的脑海里,永远也挥不散。

我望着江哥那颓废的样子,突然觉得。

爱情这东西真的既能让我们生,又能让我们死,更能让我们生不如死,可最终我们还是那么的奋不顾身。

#4

我一直坚信,爱情是世界上最伟大的情感,我也特想从别人的故事里,体验一番爱情中的酸甜苦辣咸。

可当未白那夜哭着讲出她的故事时,我却特想堵住自己的耳朵,蒙住自己的双眼,与这个难过的世界隔离。

未白那夜告诉我。

她爱了整整七年的男人结婚了,当她看到他笑的正甜的结婚照时,她整个人都蒙了,不知道是该高兴,还是该难过,那照片里的他在笑,她看着他笑竟然也觉得很幸福,多讽刺,明明那个男人旁边的女孩子不是她。

…………

2011年11月11号夜,我认识了一个男孩,在我看到那个男孩子的第一眼起,我便知道,我已经爱上了他,以往对爱情嗤之以鼻的我,在那一刻却相信了这世上真的有一见钟情。

终如我所愿,我们真的在一起了,像所有的恋人那样,过着恋人本该有的生活,我每天都激动的跳脚,晚上梦里是他,白天心上是他,原来爱情真的可以那么的美好。

可我却很怕,深怕有一天他会离开我,这爱情来的太容易,总觉得像一场梦。我努力把所有的感情都压在心底,但是还是克制不住对他的爱意。

现如今过去了近七年,可我们在一起的时间仅三年。那三年,我写了9本日记,每一本,都压制着对他的欢喜,我怕这些记忆有一天会像洪流般冲出顺手将我击垮,可我却总觉得无怨无悔。

是不是这世上所有的异地恋都不会好过?后来我满心欢喜的冲到他的城市时,却发觉他搂着另一个女孩,我远远的望着他们甜蜜,心却像被刀割了一般,我那时多想死啊,我那么爱他,为什么他还是不爱我。

他终究还是离开了我,可我一点也不恨他,我那么爱他,怎么忍心去恨他呢。从11年到17年,近七年的时间了,我还是没有忘掉他,明明我们都分开很多年了啊,为什么我还是那么心痛。

我偷偷的关注他的每一场恋爱和每一次失恋,又难过他每一次的彻夜未眠。可我越看越难过,陪他到最后的为什么不能是我?

后来我遇到一个男孩,可直到我们睡在一起时,我才发觉他喜欢我,多可笑,我竟也没多洁身自好,那夜的宿醉,竟把我彻底断送,我把我所有的时光都耗在了以前的那个他身上,可最终还是一无所有,真荒谬。

和那个男孩子在一起时,我差点又相信了爱情。可我努力了好久,却发觉,我不爱他,一点我不爱,哪怕我逼着自己去爱他,可我还是知道,无论他对我多好,可感动终究不是爱情。因为他不像他,一点也不像啊。

未白那夜还告诉我。

故事讲起来可能索然无味,却耗尽了她所有的力气,一个故事的开始,意味着另一个故事的结束。

她多想人生就这么结束了,这爱情她招惹不起了。

我多想冲过去抱抱未白,我心疼未白,七年都不能忘掉那个男孩。我特想过去抓着那个男孩子,看看他到底有多渣。

可未白不让我说,未白说,她爱的男孩子怎么能是人渣,他只是不爱她,不渣。

这世界到底怎么了?为爱付出最多的,反而被爱情伤透了心,可为什么一个个还是奋不顾身的去付出着,无怨无悔。

#5

我们真的都是一群可怜的人,喜欢的得不到,得到的不珍惜,在一起的怀疑,失去的怀念,怀念的想相见,相见的恨晚,终其一生,都满是遗憾。

可这遗憾我不想要,一点也不想要。

我心疼未白,也心疼江哥,但这个世界上让人心疼的人太多太多了。

这个世界上,是不是所有人都得去爱情里赴汤蹈火一次,经历着肝肠寸断,跌跌撞撞,最后还是得空留遗憾?

那些回忆总在脑海里弥留,回过头却只能叹一声,不负此生。

可真的是不负此生嘛?


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